Tuesday, December 06, 2011

LA PUB

J'ai emmené mon fils hier à un spectacle pour enfants à la salle des fêtes... "La compagnie des pirates" était le titre du pestacle.
Sur scène un type avec sa guitare, un lit et une malle. Il raconte qu'il s'ennuie parce qu'il pleut mais qu'heureusement il a son livre de pirates. D'où plusieurs chansons sur le thème.
Mon fils lui râle sec.
- C'est pas un spectacle de pirates ça. C'est nul.
- Attends un peu, ca va peut être venir.
- Ah d'accord, j'ai compris. C'est les pubs !
Et il se tait et écoute.
A la fin du spectacle il m'a regardé étonné de voir les gens se lever.
- Mais et le spectacle de pirates ?
Je lui explique qu'on vient de le voir.
- Ah.
En rentrant sa mère lui demande s'il a passé un bon moment.
- Non, j'aime pas la pub.
Elle n'a pas compris sa réponse.

Monday, November 28, 2011

LE TRAVAIL DE LA TERRE

Hier, mon fils et moi, étions à genoux dans la terre, pelles en mains, à la recherche de pierres rares. C'est la nouvelle passion de Melchior...  trouver des pierres rares pour les mettre dans des boites.
Jusqu'à maintenant nous n'avons trouver que des silex mais cela ne semble pas le déranger. Au contraire même, il redouble d'effort à chaque trouvaille sans intérêt.
Cela devait faire dix bonnes minutes que nous creusions et farfouillions la terre quand soudain il attrape un ver de terre.
- Dis papa, ça fait caca les vers de terre ?
- Oui.
- Ah... Ils ont des toilettes les vers de terre ?
- Non.
- Ah.
Il a longuement regardé ses mains maculées de terre puis s'est relevé.
- Dis papa, tu as des gants pour moi ?

Thursday, November 17, 2011

ATTENTION A L'AMOUR

La dernière campagne de pub de Benetton choque madame Boutin. Notamment la photo montrant le pape embrassant à pleine bouche l'Imam du Caire.
"Ce qui me choque, c'est que ce sont deux religions qui sont exposées, non pas dans une posture d'amitié, mais d'amour" déclare madame Boutin.
Moi qui croyais que le premier commandement de la religion était "Aimez vous les uns les autres".
Heureusement que les tenants du dogme sont là pour nous rappeler qu'il ne faut pas confondre les définitions du dictionnaire et les évangiles.

Wednesday, November 16, 2011

MONSIEUR BRICOLAGE

Depuis quelques jours mon fils Melchior me tanne pour que je lui construise un Mc Donald portatif que l'on accrochera à la voiture.
J'ai beau lui expliquer que je suis contre l'ajout d'une boule à mon 4X4 de luxe il n'en démords pas.
Pour me débarrasser de l'affaire je lui ai demandé de me dresser le plan du Mc Donald portatif.
Une heure plus tard il était de retour avec un gribouillis infâme :
- Voila papa. Avec ça tu vas y arriver. Tu mets du bois là, des planches, et avec du fer tu les colle. Ensuite tu fais des trous pour les lumières... C'est pas compliqué.
- Pour le fer je vais avoir du mal.
- Ah bon ?
- Je n'ai pas de scie à métaux.
- Tu es fort n'auras qu'à le tordre avec les mains...
- Ok. Mais qui va faire la cuisine dans ton Mc Do ?
- Ben toi.
- Impossible. Si je cuisine qui conduira ?
Il est resté interdit pendant quelques secondes.
- Je vais réfléchir.
Et il est partit.
Je me demande combien de temps j'ai gagné avec cette ruse minable.

Wednesday, November 09, 2011

VIVE LA BANQUE

Un mien camarade passe à sa banque.
Sa conseillère, qui le traite très gentiment puisqu'il à du pognon sur son compte lui fait une offre alléchante :
- Si vous placez de l'argent sur tel type de compte nous vous offrons 75 euros.
- Vous m'offrez de l'argent ?
- Une sorte de cadeau de bienvenue.
- Une banque faire un cadeau. Je veux voir ça.
Il décide donc de placer de l'argent sur la formule en question.
La conseillère remplie avec lui le dossier et, juste avant qu'il ne signe, lui dit :
- Il y a bien sur des frais de dossier.
- Bien sur.
- On les calcule suivant un pourcentage sur la somme déposée.
- Ah. Et ça s'élève à combien ?
Elle sort sa calculette, pianote et relève la tête.
- 75 euros.

L'histoire est hélas rigoureusement authetique.

Tuesday, November 08, 2011

CHAOS CALME

Voila plus d'un mois maintenant que j'ai quitté mon emploi et que je vis à la maison.
C'est à la fois sublime et terrifiant.
Sublime car j'ai la liberté de décider au jour le jour ce que je vais faire ou ne pas faire.
Terrifiant car je subit des chocs psychologiques terribles.
Le matin je me lève aux aurores pour réveiller les petits et les emmener à l'école. Puis je rentre à la maison et je passe environ 9 heures dans un silence absolu, brisé parfois par le froissement des pattes de velours d'un loir sur mon toit.
Puis à 17h30 les mouflets arrivent.... Et là c'est l'enfer. Cris, cabrioles, pleurs, heurts, jeux, farandoles, hurlements... un déluge sonore épouvantable.
A 21h30 tout ce petit monde est au lit et il me faut au moins deux heures avant de calmer mes tremblements.

Vivre seul et dans le silence est un luxe que ne devrait connaître que les célibataires ou les anachorètes... Mais certainement pas un père de famille.

Tuesday, October 04, 2011

LA REDEMPTION

Odieux ! C'est le terme. Mon fils Melchior est absolument odieux ces derniers temps. A la maison, à l'école, avec sa nounou, ses grands parents, ses frères, ses parents, le monde entier.
Alors nous l'avons punit. Privé de toupies beyblade jusqu'à nouvel ordre, et direct au lit après le dîner sans passer par la case jeu, lecture d'histoire et câlins.
Mais sa mère... Aaaah sa mère... Est montée le voir pour quand même... Enfin c'est son petit...
- C'est nul d'être puni... Et puis à quoi ça sert ?
- A te faire comprendre qu'il faut se comporter avec gentillesse.
- C'est nul. Et de toute façon les beyblades je les aurai bien un jour... C'est du temps de perdu.
- Peut être mais tu ne les aura pas aujourd'hui ni cette semaine... C'est une punition.
- C'est nul. Bon je peux jouer maintenant ?
- Non tu es puni.
- Tu ne pourrai pas me donner une autre punition, parce que celle là je ne l'aime pas.
- C'est le but d'une punition.
- C'est nul ! Vous êtes tous des nuls !

Thursday, September 22, 2011

GESTION DES RESSOURCES HUMAINES

Discussion entre un chef de service et la directrice du département.
Ils commentent la liste de ceux que l'on veut virer (et qui ne le savent pas encore) et ceux qui demandent à partir volontairement.
- Et celle là ? demande la directrice.
- Elle est volontaire pour partir.
- Ah non... Il y a encore du boulot sur son projet... On la conserve encore deux ou trois mois, le temps de sécuriser tout ça et puis on la virera.

Monday, September 19, 2011

VIVE LES FEMMES

Mon fils Melchior nous a fait part ce week-end de son dernier dilemme.
- A l'école il y a dix filles qui veulent se marier avec moi et je ne sais pas laquelle choisir.
- Choisis celle qui te plaît le plus.
- Elles me plaisent toutes.
- Alors prends les toutes.
- Ah non ! Avec dix ce ne sera pas possible. Elles vont tout le temps me demander (et il se met à imiter sa mère) : mon amour tu peux m'aider à ceci, mon amour tu peux faire cela, mon amour j'ai besoin de toi... Je n'aurai plus de temps de jouer.
J'avais envie de l'embrasser...

Thursday, September 15, 2011

MON FILS MON BONHEUR

Le 7 décembre 1959 mon frère Rodolphe venait au monde.
Le 7 décembre 1981 il se brisait les vertèbres cervicales sur un rocher Mexicain.
Le 7 décembre 2010 Philèas, mon troisième fils naissait à Paris.

C'est étrange m'a dit ma mère, deux mois après le départ de ton frère un médecin homéopathe m'avait dit qu'il se réincarnerait dans la famille.

Si mon fils est mon frère, qui est donc son père ?

HANNIBAL LECTER CHEF DE SERVICE

D'après une étude américaine l'entreprise serait un lieux d'épanouissement pour psychopathes.
Leur capacité à imiter les comportements des autres et à exprimer leur violence sous des dehors affables les amènent rapidement à des postes de responsabilités.

Monday, September 12, 2011

HELP

Depuis quelques semaines mon fils est devenu fan d'Harry Potter.
Fidèle à son caractère entier et fonceur, il s'investit à fond dans sa nouvelle passion.
Hier je lui ai fait, ainsi qu'à son frère ainé, une baguette magique.
Dans la maison il s'approche de chaque porte, pointe sa baguette et lance une imprécation magique... Mais les portes ne s'ouvrent pas.
- Elle est nulle ta baguette elle ne marche pas. Théodore m'a dit qu'à King Jouet il y en avait des vraies. Il faut y aller papa.
Heureusement un courant d'air fortuit m'a sauvé la vie et depuis il pense simplement qu'il utilise mal sa baguette.
- Je me demande comment ils font à King Jouet ? Ils les fabriquent eux mêmes les baguettes ou ils les commandent au père Noël ?
Maintenant j'ai besoin d'aide car il a décidé de commander pour Noël une cape d'invisibilité.
- C'est un truc comme une tente. Quand tu la porte on ne te vois plus mais si tu bouges trop (et il fait de grands mouvements de bras et de jambes) alors on te vois. Il faut faire attention.
- Mais à quoi te servira -t-elle si tu ne peux pas bouger avec ?
- A l'école... On ne doit pas bouger à l'école alors ça ira.

Tuesday, September 06, 2011

TOUCHANTE UNANIMITE

Il y a de cela presque dix ans j'ai "emprunté" une mobylette à un anonyme qui n'en n'avait certainement pas l'usage... Et même si ce point fait encore l'objet de débat entre mes avocats et le tribunal, tout le monde s'accorde pour reconnaitre que j'en avais bigrement plus besoin que lui pour me rendre au bistro et divertir mes amis de zinc ! Nous avons, mon comité de soutient et moi, chiffré ce qu'aurait coûté à la collectivité mon absence au bistro.
24 616 euros de boissons, avec une TVA à 19.6 à l'époque et de 5.5 depuis quelques mois je vous laisse faire le compte de ce que l'état a engouffré comme pognon.
116 648 euros de frais de santé non dépensé... Le rire et le farniente protègent mieux les artères que n'importe quel régime dit une étude du Berkeley Medical Institut.
75 238 euros de congés maladie non prit : mes potes veulent tous aller au turbin pour profiter de ma gouaille à l'heure du dej, du café, du pousse café, de la pose de 15h, de celle de 16 et de leur dernier verre avant la route à 18.

De son coté l'autre pégreleux n'a perdu que 18 546 euros... soit un an de son misérable emploi.
Vous voyez le delta...

Mon comité de soutient, composé du patron du bistro, du maire, du curé (un alcoolique), de la femme du boucher et de l'oncle de ma victime qui est rédacteur au Courrier De l'Yonne, ont lancé depuis plusieurs mois une campagne en ma faveur.
Leurs arguments sont imparables : Je suis vieux, j'ai été malade, je fais rire les gens depuis bien longtemps, j'ai une position sociale autrement plus reluisante que l'autre RMIste, des enfants en pleines formes et qu'est ce que sont 18 546 euros en face de l'histoire ?

J'ai fait savoir que je ne me rendrais pas à mon procès parce que j'avais à faire pour le bien être de la commune et tout le monde a trouvé cela normal et juste.
L'autre saucisson à bien essayé de faire du foin mais on s'est rendu compte que sa mobylette avait un défaut d'assurance, qu'il était syndicaliste au chômage, qu'il n'avait pas un passé aussi clair que ça et on l'a envoyé au pelote.

Je suis heureux de vivre dans un pays où la justice sait adapter les lois au profil des justiciables.

Tuesday, August 30, 2011

VIVE LES BELGES 2

Une idée sur la réussite économique des Belges.
Un pays sans gouvernement est un pays sans corruption puisqu'il n'y a plus personne à corrompre.
Et si la Belgique marchait du tonnerre de Dieu justement parce que l'ancien argent de la corruption passait maintenant directement dans l'économie utile ?
C'est une idée bien sur.

Wednesday, August 24, 2011

VIVE LES BELGES

Sans gouvernement depuis plus d'un an la Belgique à le meilleur taux de croissance de la zone euro.
D'après les experts c'est parce qu'aucune des décisions prises au niveau européen pour lutter contre la crise (austérité et gel des salaires) n'ont été prise...
Ni Dieu ni maître semble revenir en force.

UTILISONS LES COMPETENCES

Un mien camarade, présent depuis 10 ans dans la boite, a suivit l'année dernière une formation à l'ESSEC. Il a travaillé durement pendant les 10 mois de la formation pour obtenir son diplôme mi juillet.
Il est parti en vacances pour se reposer et est revenu au bureau plein d'entrain et bien décidé à faire profiter la boite de ses nouvelles compétences.
On lui a confier l'importante mission de la commande de l'agenda 2012.
Depuis il déprime un peu.

Faudrait il voir un lien entre ses nouvelles fonctions avec son nouveau diplôme ou avec le nouveau plan de départ volontaire mis en place par la direction ?
Je me demande

Wednesday, August 17, 2011

LES FOUS

Mon fils en larme rentre de chez les voisins.
Il hoquète, ruisselle, bave et hurle sa rage. Il balbutie des mots incompréhensibles.
J'essaie de le calmer, de comprendre cette extraordinaire tristesse.
Il respire fort plusieurs fois et lache :
- Les parents d'Ines et Adam ne veulent pas qu'on fasse les fous. Et nous justement on veut faire les fous.
Il est 20h45, le temps est encore beau, il fait tiède et la lumière de miel du soleil qui se vautre sur l'horizon donne aux arbres des allures de bronze doré.
Il crie, tempête et vocifère.
- Nous on voulait juste courir de la maison à la tente en hurlant, et eux ils ne veulent pas. c'est pas juste, on ne peut jamais rien faire chez eux.
Puis il sort de la maison, se précipite vers un arbre et le frappe à coup de bâton.
20 minutes plus tard, enfin calmé nous avons une conversation.
d'un ton d'expert en économie mondiale il dit :
- A quoi sert d'avoir une tente si on ne peut pas faire les fous dedans !? Je ne comprends pas... Non, vraiment papa, je ne comprends pas.

Tuesday, August 09, 2011

VACANCES ? PAS UNE RAISON POUR FAINEANTER

De retour de vacances on m'a confié une mission : mettre en place pour la rentrée un vaste plan de communication interne.
Je me suis frotté les mains de joies et ai posé quelques questions.
Quel est le périmètre ?
La France !
Quelle cible ?
L'ensemble des collaborateurs. De l'ouvrier au cadre sup.
Quel est le but de la campagne ?
...
Quel est le budget ?
...
Y a t-il une équipe ?
Ce que vous pouvez être sécurité sociale mon pauvre Roubaudi. Arrêtez de poser des questions et mettez vous au boulot.

Depuis mes chefs m'appellent de leur campagne matin midi et soir pour savoir où j'en suis dans ma campagne nationale à destination de tous.

Monday, August 08, 2011

BRAS CASSE

En vacances dans une immense maison avec 18 adultes et 26 enfants.
Chaque fin d'après midi partie de foot adultes contre enfants.
A voir  la mauvaise fois des uns et le sérieux des autres ont peut se demander où étaient les enfants. Mais bon.
Question physique les adultes ont gagnés.
Questions blessés les enfants ont perdus... Mon fils Melchior à le bras dans le plâtre.

Saturday, July 23, 2011

VIVE LES VACANCES

Depuis une semaine mon fils ainé appelle son frère cadet "Couche Culotte". Autant vous dire que ce dernier apprécie peu le surnom.
A peu près tous les quart d'heures il arrive en courant pour me demander :
"Papa, tu peux me donner un mot pour Théodore"
"Essaye face de pet"
"Whao, trop génial"
Il repart en courant et je l'entends hurler à son frère;
"Face de de pet"
"Si tu veux couche culotte"
Il râle, se bat, tempête et revient me voir...
Si vous avez des idées de surnom n’hésitez pas car je suis à court...

Tuesday, July 12, 2011

DECOUVERTE HALLUCINANTE

Un intranet, pour ceux qui ne savent pas, c'est une sorte de site oueb interne dans lequel on devrait retrouver des infos sur la vie de l'entreprise et des ressources pour bosser.
En réalité c'est un machin qui coute une fortune et marche mal... non pas qu'il soit mauvais mais parce que tout le monde s'en fout.
Mais c'est aussi un moyen pour faire de la basse politique interne.
Ainsi on accuse le chef de service en charge de l'intranet de tous les maux de la terre : incompétent, nul, désastreux, jean foutre... etc, etc.
Tous les deux ans, en règle général, le chef de service va voir son patron et le supplie de bien vouloir confier ce bâton merdeux à un autre service.
Ce qui est fait.

Depuis six mois c'est ma pomme qui est en charge du machin.
Et mon patron, qui dans le passé hurlait contre les incapables de l'intranet, a fait débloquer un énorme budget pour refondre ce putain de machin qui ne marchait pas.
Ce matin il est entré dans mon bureau : Très bonne idée de mettre les communiqués de presse en ligne Roubaudi ! Ca, ça va faire venir du monde. On est sur la bonne voie.
Ca fait six ans que les communiqués de presse sont en une de l'intranet.
Il fait parti de ces gens qui sont convaincus que ce qu'ils ne connaissent pas ne marchent pas. C'est un vrai chef.

Thursday, June 30, 2011

LA DEMOCRATIE EN ENTREPRISE

Finalement j'ai fini d'écrire le pavé sur les activités de ma boite.
Une somme de 127 pages, images, tableaux et graphiques compris.
14 validateurs et dateuses, 19 versions et des corrections puissantes du genre (écrit rageusement en rouge dans la marge) "Bon sang; on ne dit un parc de véhicule mais une flotte, ce n'est quand même pas sorcier !!!!".
Quelques jours plus tard je suis convoqué par un des nombreux chefs de l'activité exploitation. Son assistante m'a prévenu qu'il était particulièrement remonté contre moi et mon incompétence.
"Monsieur Roubaudi j'attends vos explications. La partie sur la gestion de l'organisation compte 988 lignes de texte. Celle sur l'exploitation 907. Pouvez m'expliquer cette différence de traitement ?"
J'ai eu envie de lui répondre brillamment : "Ben... Heu... J'en sais rien"
Mais j'ai préféré me faire traiter de crétin plutôt que de réagir.
Maintenant je fais gaffe et je pèse mes mots au gramme près.

Monday, June 27, 2011

UN CHEF, UN VRAI !

La semaine dernière j'ai écrit 7 fois le même texte.
A chaque fois mon chef me le renvoyait en hurlant tous les saints du monde que j'écrivais comme un cochon et que je ne comprenais rien à rien.
"Après autant de temps dans la maison, je ne comprends pas que vous puissiez écrire des âneries pareilles ! Et ce français bon sang de bois ! Ce français ! Une mauvaise rédaction d'un cancre de troisième"
J'ai le cuir dur et le cerveau obtus mais je ne suis pas totalement crétin.
Vendredi je lui ai donc renvoyé le texte qu'il m'avait balancé à la gueule avec, à la main, ces lignes :
"Monsieur, j'ai intégré vos remarques et corrections dans le texte et je trouve qu'il y gagne en souffle et en profondeur"
Il m'a envoyé un courriel pour le valider et me dire : "Vous voyez, vous y arrivez quand vous voulez"
Je me demande ce qu'il voulait dire : Que j'arrivais à écrire... Ou à lui lécher le cul.

Vu le genre, je penche pour la seconde.

Thursday, June 16, 2011

COMMUNIQUER C'EST PARLER

Conversation avec Joachim, mon nouveau boss, au sujet de mon travail.
- Tu me sembles très "to the point" alors je ne prendrai pas de gants. Communicate is good but communication with impact is better. Tu me capte ?
- 5 sur 5... Roger... Fort et clair...
- Alors raconte moi tes insights ?
Je lui décline alors par le menu mon idée d'un document explicatif et grand public sur la comptabilité environnementale.
- Il faut mettre en avant le paradoxe entre la nature de la valeur et la valeur de la nature.
- Si tu me fais ça on a tout ! Il n'y a plus qu'a éteindre la lumière et supprimer le PQ. C'est top.

Je crois qu'on va faire du bon boulot lui et moi.

Tuesday, June 07, 2011

L'ART DE LA DESCRIPTION

J'ai dans mes relations un type qui ne cesse de parler sans jamais vous écouter.
L'autre soir on m'a dit de lui que son problème était qu'il avait deux bouches et une oreille.
J'aime cet art de l'image.

Monday, June 06, 2011

MON FILS EST UN TOMBEUR

Melchior, 5 ans, est assis sur un canapé à cote d’Inès 7 ans.
Subitement il se jette sur elle, l'enlace et tente de l'embrasser.
Elle se défend mollement : "Melchior, ça ne se fait pas"
Sans la lâcher il lui déclare : "J'aime ton parfum"
Elle rougit. Il l'embrasse.

Dois je engager Benjamin Brafman ?

Monday, May 30, 2011

ETHIQUE ET TOC

Rendez vous prit avec le directeur du comité éthique de l'entreprise.
Dans son bureau nous discutons.
- Nous devons être très vigilant sur tout ce qui concerne la discrimination et faire des recommandations pour augmenter la présence des minorités dans les instances de direction. Nous n'avons d'ailleurs pas assez de gens de couleurs ou handicapés dans notre entreprise.
- Il y a aussi la discrimination sexuelle.
- Oh des homos nous en avons...
- Je parlais des femmes.
- Ah... Vous avez sans doute raison... Mais il y en a de plus en plus...
- C'est vrai.
- N'empêche qu'avec les femmes c'est plus compliqué.
- Ah bon.
- Prenez une femme de trente ans sans enfants. Voudriez vous l'engager pour un poste de responsabilité ?
- Pourquoi pas.
- Et bien moi je comprends le manager qui hésite... 30 ans... Sans enfants... Vous avez 90% de chances qu'elle vous colle deux congés maternité dans les 5 ans... Alors lui confiez des responsabilités ! C'est risqué.
- C'est de la discrimination.
- Non. C'est du management.

Je me suis demandé si je pouvais lui parler des mes petits soucis de harcèlement.

Monday, May 23, 2011

JOACHIM RAMIREZ PATRON D'ENFER

L'autre jour je sors mon nouveau patron dans une réunion des partenaires du grand projet sur lequel nous bossons depuis quelques années.
Pendant tous le déjeuner, nous étions assis cote à cote, il m'a tourné le dos pour discuter avec le président du conseil d'administration de la fondation créée pour gérer le projet.
Après le déjeuner on est allé boire un café avant de rejoindre la salle de réunion. Là le président, que je connais bien pour travailler avec lui depuis trois ans sur le projet, m'avise.
- Oh Ludovic, comment allez vous ?
J'ai vu les sourcils de mon patron se hausser.
Il m'a posé la main sur l'épaule et, comme s'il n'avait rien entendu, a dit au président.
- Laissez moi vous présenter un de mes collaborateurs...
Et il a entraîné le président dans la salle de réunion.

Friday, May 20, 2011

LA NATURE EST BIEN FAITE

Vous avez de la chance, m'a dit mon psy, vous êtes pessimiste de nature. Pour vous la vie est noire et l'humanité condamnée. Vous êtes donc moins sensible que les autres aux effets de la dépression... Voila pourquoi je ne vous prescrirait pas d’antidépresseurs.

Wednesday, May 18, 2011

MAXIME DE BASE

Lorsque ton entreprise à besoin de toi elle te parle de confiance, d'épanouissement, de valeurs communes, d’enthousiasme...
Lorsque tu as besoin d'elle elle te parle de la crise financière

Tuesday, May 17, 2011

Au 1er trismestre nous déclarons un résultat net de 630 millions

Hier soir un copain reçoit le courrier de la DHR que nous attendons tous. Celui qui nous donne le montant de notre augmentation et de notre prime pour l'année à venir.
Après les formules d'usages qui expliquent que cette augmentation et prime sont calculées en fonction des performances de l'entreprise, de votre département et de votre propre implication, il découvre que pour l'augmentation il à 0% et pour la prime 0.
Un peu surpris, il demande à son chef une explication.
Le type l'écoute... laisse passer un long silence... puis dit : "Je pense que vous ne posez pas les bonnes questions. Je vous conseille de faire un bilan de compétence... Ca vous permettrait de savoir à quoi vous servez dans cette entreprise".

Monday, May 16, 2011

LA CONSIDERATION AU BUREAU

Depuis le 7 février nous avons une nouvelle chef... du genre particulier.
Elle n'est jamais venue nous voir, ne nous a jamais adressé la parole et baisse la tête quand elle nous croise dans les couloirs...
Ce matin elle est venue à notre étage (une première) pour nous présenter un type qu'elle venait d'embaucher.
Elle est passée de bureaux pour le présenter :
"Bonjour, je vous présente Joachim Ramirez"
Le gars dit bonjour. Je lui répond de même.
Et là elle tente de me présenter au Ramirez.
"Joachim je te présente heu... Heu... Heu..."
Passe quelques heu sans que je réagisse.
Comment pourrait elle connaître mon nom et prénom ?
Du regard elle attend que je me présente.
Mais bernique ma grande.
J'ai connu quelques secondes de petits plaisir devant l'air interrogatif et gêné de Joachim et à l'écoute des heu de cette brave dame.
Ils sont ressortis.
La scène s'est reproduite dans tous les bureaux.

LA FORCE DE L'IMAGINATION

Samedi, pour les cinq ans de mon petit, 7 ou 8 enfants sont venus à la maison.
Histoire de les occuper nous avons inventés une histoire : Eux, membres de la tribu des Tougentils, devaient partir à la recherche d'indices dans le jardin pour retrouver la trace d'un Touvilain qui leur avait dérobé leur trésor de bonbons.
Première étape : traverser le lac aux piranhas.
Pour ce faire nous avons tendu une corde orange au travers d'un bout de pelouse.
Attention les enfants ! Marchez bien sur la corde et pas un pied en dehors de la corde. Sans cela les piranhas vont vous les manger.
Une petite fille, un adorable cœur blond, fond alors en larmes.
Elle refuse de traverser, terrorisée à l'idée d'être mangée vive...
Étonnant ce qu'une phrase et une corde orange peuvent faire naître dans l'imaginaire d'un enfant.

DEUX POIDS DEUX MESURES

J'apprécie la retenue dont fait montre la classe politique dans sa quasi unanimité ce matin en réaction aux déboires de DSK. Attendons avant de juger et de commenter semble être le mot d'ordre.
Que n'ont ils la même mesure lorsqu'il s'agit de l'affaire des quotas à la FFF ou de tout autre affaire qui émaille la vie quotidienne de l'actualité française.
A croire que leur mesure s'exprime uniquement lorsqu'il s'agit de défendre un homme de leur "classe".

Tuesday, May 10, 2011

UN TYPE BIEN

Grigori Perelman est un mathématicien Russe.
Dernièrement, après avoir refusé la Médaille Fields, le prix du millénaire et le prix de la Société Mathématique Européenne et le pognon qui allait avec, il vient de refuser le million de dollars promis à celui qui réussirait à résoudre la conjecture de Poincarré.

A un journaliste qui lui demandait pourquoi il refusait tout cet argent il a répondu : "J'ai la formule mathématique pour diriger l'univers. Alors pourquoi devrais je m'embêter avec un million".

J'aime ce type.

Friday, May 06, 2011

RECONNAISSANCE AU BUREAU

Inénarrable réunion hier.
Autour de la table quatre ou cinq hauts dirigeants nouvellement missionnés pour mettre de l'ordre dans un dossier de partenariat sportif et une jeune femme.
De quoi s'agit il, lance le plus gradé. Je ne comprends rien à cette affaire ? Qu'est ce que c'est que cette structure "Compétition" ? A quoi sert elle ?
C'est la structure que la direction financière a montée pour financer la construction du bateau.
Ah. Et pourquoi ?
D'un point de vue fiscal il était plus rentable d'être les propriétaires du bateau et de le louer à "Vent de Mer" la société du skipper. En tant que propriétaire vous pouvez amortir son prix dans le bilan.
Je comprends. Et donc mademoiselle vous travaillez pour Vent de mer.
....
Un silence.
Non, je suis Mlle J..., je travaille au service sponsoring de l'entreprise depuis 5 ans.
Oh pardon, pardon... Je suis désolé... Mais comme vous aviez l'air de comprendre ce projet je ne pensais pas que vous puissiez faire parti de l'entreprise.
Long Silence...

Thursday, April 14, 2011

LES CHERS PETITS

Après une semaine de vacances avec mes petits, semaine particulièrement dédiée Phileas mon petit dernier de quatre mois dont je me suis beaucoup occupé, nous sommes de retour et je reprends le chemin de l'usine.
Après une première journée de boulot, je rentre chez moi et prends Phileas dans mes bras pour lui dire bonjour; Ce petit fumier refuse de me regarder, boude et détourne ses yeux à chaque fois que je place mon regard face au sien. Très clairement il me fait payer de ne pas avoir été là de la journée.
Au début j'en ris mais plus les minutes passent plus je trouve que ce bout d'homme exagère. J'ai beau lui expliquer en long en large et en travers que je ne l'ai pas abandonné mais que je suis allé gagner de quoi lui payer son lait, ses couches et sa crème à cul, ce morveux ne veut rien savoir et boude.
Puis, enfin, voila qu'il accroche mon regard et sourit. Un beau et merveilleux sourire.
Je suis heureux.
Et là il vomit un bon paquet de lait caillé qui s'écrase sur ma chemise. Rote, puis détourne son regard à nouveau.
Depuis il n'a toujours pas décidé de me regarder.

Tuesday, March 29, 2011

LES ENFANTS ET L'HABITUDE

A la maison je suis le cuisinier en chef. C'est moi et moi seul qui fais les courses et prépare la bouffe. Je le fais parce que j'aime nourrir ma famille et adore cuisiner...
Mais hier, c'est ma femme qui s'y est collée car je suis rentré un peu tard.
Par la fenêtre de la cuisine j'ai vu mes trois petits autour de la table entrain de manger. A peine avais je ouvert la porte que mon fils Melchior s'est écrié : "Ah papa, merci pour ton diner, il est trop bon".
Sa mère a un peu tiqué.
"C'est moi qui l'ai préparé"
Le gamin l'a regardé avec incompréhension, puis :
"Ah oui... Vraiment merci papa, tu cuisines trop bien"

J'aime mes enfants

Tuesday, March 08, 2011

DE L'ART DE SE TAIRE

Il y a quelques années, le représentant d'Israel à l'ONU a débuté son discours par ceci :
"Avant de commencer, laisser moi vous raconter une histoire. Lorsque Moïse fit jaillir de l'eau d'un rocher dans le désert, il trouva cette eau si belle et si pure qu'il décida de s'y baigner. Il enleva ses vêtements et les posa sur un rocher et entra dans l'eau. Quand il en sortit il découvrit que ses vêtements avaient été volés par un palestinien..."
A ces mots le représentant de la palestine lança :
"Comment pouvez vous dire une chose pareille. A l'époque il n'y avait pas de palestiniens dans cette région"
Alors le représentant d'Israel dans un sourire dit :
"Ceci étant maintenant reconnu par vous même, je peux donc commencer mon discours"

ECRIRE

Depuis que je sais ma guérison, je me suis remis à écrire le roman sur lequel je dormais depuis un an.
Hier j'ai pondu une réplique qui me plait bien.

- Il m’a encore menti.
Elle leva les bras avec colère.
- Vous n’avez que ce mot la à la bouche. Dès qu’on ne vous dit pas l’exacte vérité vous hurlez au mensonge. Grandissez un peu mon bon Rodolphe et cessez d’être aussi conventionnel.

Monday, March 07, 2011

LIBERTE OU SALAIRE ?

On raconte que Lycurgue avait nourri deux chiens de la même portée. L'un était engraissé à la cuisine, l'autre habitué à courir les champs. Voulant montrer que les hommes sont tels que la culture les a faits, il exposa les deux chiens sur la place publique et mit entre eux un bol de lait et un lièvre. L'un courut au plat, l'autre au lièvre.
J'ai l'impression d'être amoureux de mon bol de lait. Pour le petit confort de mon salaire, je n'ose plus courir sus à la liberté.

Tuesday, March 01, 2011

FETONS ADMINISTRATIVEMENT MA GUERISON

Pour fêter ma guérison, car je suis guéri putain de bordel de merde, j'ai décidé d'aller faire la vidange de ma voiture. Ce que je ne savais pas, c'est que mon garagiste est un ancien de l'administration française. Il est, comme il aime à le dire, le 1 des 1 sur deux que l'on ne remplace pas.
Donc j'arrive dans son garage après avoir prit rendez vous.
Aimablement, sans lever le nez, il me demande : C'est pourquoi ?
- Pour la vidange de ma voiture.
- Vous avez rendez vous?
- Ben oui, je l'ai pris il y a trois semaines.
- Vous avez les documents ?
- Quels documents ?
- Carte grise, permis de conduire, carte d'identité et copie certifié de l'extrait de vente du véhicule.
- Oui, j'ai tout ça.
- Donnez que je vérifie.
Je lui tend le sac postal contenant tous les papiers.
Il les compulse rapidement avant de me le rendre avec un sourire contrit.
- Désolé mais je ne vais pas pouvoir procéder à la vidange de ce véhicule.
- Hein !!! Mais pourquoi ?
- Votre carte d'identité n'est plus valide.
- Mais pas du tout, je vous arrête mon bon monsieur. Elle arrive à expiration le 01.07.2011. Et nous sommes en mars.
- Je regrette monsieur mais vous devez avoir une carte d'identité dont la date d'expiration est supérieure à six mois pour qu'elle soit valide.
- Mais c'est absurde. A vous entendre, l'administration donne une date de validité qui n'est pas bonne.
- Exact.
- Alors je fais quoi.
- Reprenez rendez vous et débrouillez vous pour avoir des papiers en règles.
En rentrant à la maison j'ai pété un joint de culasse à cause de mon huile usée. Les gendarmes m'ont taxé de 247 euros pour stationnement illégal sur la voie publique, de 175 euros pour défaut de pièce d'identité et m'ont menacé de me reconduire à la frontière.
Mais je m'en fous, je suis guéri.

Monday, February 14, 2011

C'EST FINI

Normalement, si rien ne vient gripper mon petit bilan sanguin, je termine mon traitement jeudi.
Bon Dieu !

Thursday, January 06, 2011

2011

Le lendemain de Noel, mon fils Melchior nous a annoncé que son anniversaire était après Paques.
Exact il est né le 29 Avril.
Il a donc exigé qu'on lui donne sur le champ un œuf au chocolat et nous a remis sa liste de jouets pour ses 5 ans.
Depuis c'est un enfer à la maison....

J'aimerai qu'en 2011 le temps passe un peu plus vite, histoire de retrouver une vie familiale normale.